katoda.fora.pl

darek

Serwis: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną problemów. Klient: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram???

Młody komputerowiec został skazany na karę więzienia za handel pirackim oprogramowaniem. Po wejściu do celi, współwięzień pyta:
- Grypsujesz?
Na co oburzony informatyk odpowiada:
- W życiu żadnej nie zepsułem!

Z pamiętnika informatyka:
Wracam do domu, patrzę, a żona leży naga w łóżku z obcym facetem. A oczy u nich jakieś takie chytre.
Rzucam się do komputera, faktycznie: zmienili hasło!

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
- sekretarka w masce kota,
- księgowa w masce królika,
- dyrektor w masce lwa,
- informatyk w masce 255.255.255.0.

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszaft:
- To co? Mówmy sobie po IP!

1. Nie kuj - zawód kowala już się nie opłaca.
2. Nie ściągaj - dostaniesz zeza, i to rozbieżnego.
3. Nie denerwuj się - przecież dyrek jest na kawie.
4. Nie gryź ołówka - lasów coraz mniej.
5. Nie lej wody - nie każdy belfer da się utopić.
6. Co zadadzą dziś, zrób pojutrze, zawsze masz 2 dni wolnego.
7. Nie myśl za dużo - mózg ci się zlasuje.
8. Nie śpiesz się do szkoły - lekcja nie zając,nie ucieknie.
9. Nie mów za dużo - zęby też się pocą.
10. W szkole odpoczywaj - życie cię jeszcze zmęczy.

W życiu Pitagorasa liczyło się tylko liczydło oraz kalkulator, którego wtedy jeszcze nie znano.

Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczycielka wykuwa na kamiennej tablicy pytanie: Ile to jest 2+2? Wzywa do odpowiedzi Jasia. Ten nie zna odpowiedzi i zastanawia się. Nagle słychać straszny huk i unoszą się tumany kurzu. Nauczycielka pyta surowo:
- Dzieci! Kto rzucił ściągę?!

darek

Na lekcji polskiego pani pyta się Jasia:
- Jasiu powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
Na to Jasiu
- Kiedy mamy słaby wzrok!!!

bubus15

Studenci szkoły filmowej zdają egzamin.
- scenka jest taka: facet i kobieta są na przyjęciu. Jak pokazać,że to mąż i żona?
- Ona poprawia mu krawat - mówi jeden student.
- źle to może być jego koleżanka - riposuje egzaminator.
- on całuje ją w policzek - mówi drugi.
- Źle . to może być jego kochanka.
- On mówi: Zmarnowałaś miżycie - próbuje trzeci.
- Źle mogą być w trakcie rozwodu.
- on wyjmuje z jej torebki chusteczkę - mówi czwarty - wysmarkuje nos i z powrotem wkłada ją do torebki.
- Brawo!!! Piątka.

mario

ODA DO ELEKTROTECHNIKÓW

Samotnie wegetując od lat szeregu
Jak stary transformator na jałowym biegu
Przy braku okazji i w nie obciążeniu
Dając straty na prądy wirowe w swym rdzeniu

Przybądź więc ukochana, miła dzieweczko
W naszym wspólnym obwodzie będziesz mi ceweczką
A ja kondensatorem zmiennej pojemności
W rezonansie zaznamy chwile przyjemności

Gdy pole magnetyczne przyciągnie Cię z dali
Gdy będziemy w odstępie, jednej czwartej fali
Wtedy Twój opór wejściowy zmaleje do zera
A zwarcie będzie funkcją szeregu Fouriera

Amplitudy drgań zgodne lecz w fazach przeciwnych
Dają falę stojącą w kształcie nieco dziwnym
I będziemy oboje w miłosnych uściskach
Jakoby dwójnik czynny o zwartych zaciskach

Stała czasowa duża, więc nasze napięcie
Nie zmaleje en-krotnie w zbyt krótkim momencie
I długo jeszcze czuć będą w mym wzbudzonym sercu
Dwie częstotliwości pięćdziesięciu hertzów.

darek

Żona elektronika wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od lutownicy.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

- Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...

- Kochanie... gdzie jest Piotruś?
- Na podwórku. Dlaczego pytasz?
- Och! To może się teraz troszkę zabawimy, co?
- To jest myśl! Włączaj miernik!

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
- Nie pierdol !!! Kupiłeś se nowego kompa??? A procesor jaki?

Tata jak przyszedłem na swiat?
- No dobrze mój synu, kiedys musielismy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Pózniej tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważylismy, że nie zainstalowalismy żadnego firewalla.
- Niestety było już za pózno, żeby nacisnać "cancel" albo "escape", a potwierdzenie "Chcesz na pewno sciagnać plik?" już na poczatku skasowalismy w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęlismy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

Rozmawiajądwaj elektronicy:
- Lutownica to taka wspaniała rzecz! Zupełnie nie rozumiem, jak nasi przodkowie mogli bez niego żyć.
- Nie mogli. Przecież wszyscy poumierali.

bubus15

Rozmawia dwóch informatyków:
- Wpadaj do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB...

Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu
- Jak długo przemawiał Bill Gates?
- Trzy godziny.
- A o czym mówił?
- Tego nie powiedział

Do siedziby Microsoftu przyszła kobieta z niemowlakiem na ręku. Poskarżyła się Billowi Gatesowi, że któryś z jego ludzi jest ojcem dziecka. Bill stanowczo stwierdził, że się myli, bo:
- Żadne dzieło Microsoftu nie jest efektem miłości.
- Żadne dzieło Microsoftu nigdy nie zostało ukończone w 9 miesięcy.
- Żaden wytwór Microsoftu nigdy nie miał rąk i nóg na właściwym miejscu

Dlaczego chałupa sołtysa Wąchocka ma 98 okien?
- Bo sołtys zainstalował ostatnio Windows 98.

darek

Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

Przychodzi Unitrowiec do spowiedzi i mówi:
- Tępiłem chińczyków, torturowałem, zabijałem...
- Ty tu przyszedłeś spowiadać się czy chwalić?

Kilku informatyków po pracy wybrało sie na piwo. I jak to "komputerowcy" prowadzą rozmowy tylko o chipsetach, twardych dyskach, itp. W końcu jeden z nich głośno się odzywa:
- Panowie! Tak nie można, tylko rozmowy o robocie. Porozmawiajmy o czymś innym.
- A o czym? - pyta jeden z kolegów.
- Na przykład o dupach - odpowiada ten pierwszy. Zapadła dłuższa chwila ciszy. W koncu jeden się odzywa:
- Moja karta graficzna jest do dupy!!!

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.4.1

hakos

Pani zapowiada lekcje fizyki na temat energii kinetycznej.
Mowi do dzieci:
Potrzyjcie rękę o ręke i powiedzcie co zauważyliście?
Odpowiada Małogosia:
- Czuję ciepło w ręcę
Na to samo pytanie odpowiada Romek:
Ja tez czuję ciepło
Pani na końcu pyta Jasia.
Jasio odpowiada
- a mi na rekach zrobiły się takie czarne wałki

hakos

Architekt mówi do programisty: - Gdybyśmy budowali domy takie jak wy tworzycie programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację!

hakos

Lekcja geografii. Pani zadaje pytania:
- Dzieci, co jest stolica Holandii?
- Amsterdam
- A co jest stolica Francji?
- Paryż
- A co jest stolica Hiszpanii?
- Madryt
- Dzieci, a co jest stolica Angolii?
Tylko Jasio ręka w górze.
- No Jasio co jest stolica Angolii?
- Londyn?!?

dreak

W pewnym amerykańskim mieście zorganizowano konkurs na to kto dalej rzuci gitarą elektryczną. Był to konkurs dla wirtuozów gitar. Pierwszy na mecie podchodzi gitarzysta Deep Purple Ritchie Blackmoore i rzuca ciach!
sędziowie szukają gitary elektrycznej. Znaleźli po 30 metrach. Zapisali policzyli i wyszło, ze przekroczył o 15 cm rekord świata i ryczą:
- panowie sensacja - nowy rekord świata!
Potem podchodzi gitarzysta z pewnej blackmetalowej kapeli z czaszką na łańcuchu i rzuca! Wielki rzut jak młotem gitary o ostrych brzegach niczym samolot niewidoczny dla radarów. Sędziowie szukają gitary, 30metrów, nie ma, 50 metrów nie ma, 100metrów nie ma wreszcie po ćwierć kilometra znaleźli. Jest cała roztrzaskana i wbita w ziemie: znowu ryczą: toż to niemożliwe, super rekord świata chyba na lata zapisany do księgi Guinessa.
Na końcu do stawki dołącza mały arytmiczny i fałszujący Jasio ze wsi w Polsce, raczej z tanią gitarą, zaciska zęby kręci koła i rzuca z całej siły. gitara poleciała jak diabli, migła obok stanowisk sędziowskich i leci i leci i leci i juz jej nie widać. Sędziowie szukają gitary. 50 metrów, 60, 70 nie ma 100, 200 300 nie ma wreszcie po 800 metrach znaleźli resztki gitary porozwalona popalona od drapania o ziemie, pełno drewna blachy i części elektronicznych. I sędziowie tradycyjnie ryczą:
- rekord nowy rekord panowie - toż to niemożliwe!!
nagle sędzia główny mowi: fallstart!! nie odczepił wzmacniacza!

Dalek

Heh, śmieszne to wszystko bardzo ! Smile

anoda

Kawał o rzucaniu gitarą to mistrzostwo świata! Smile

Rollston · Wysłany: Czw 10:24, 31 Mar 2016 Temat postu:

Super tak czasem się pośmiać Smile

Luban

Też lubię dobry humor Smile